Help
Desk crocevia
di idiozie
A
volte lavorare in un centro di assistenza telefonica è
un compito tutt'altro che semplice.
In molti casi molto divertente
Guasto
molto grave
Dall'help desk di una famosa casa. Sembra che questa sia una
storia vera: non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato;
tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio l'azienda per
"Termination without Cause".
Ecco
il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge
Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si,
be', ho un problema con WordPerfect."
"Che
tipo di problema?"
"Be',
stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate
via?"
"Sono
sparite."
"Hmm.
Cosa c'èe' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E'
vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei
e' ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come
posso saperlo?"
[non
traducibile]
"Can
you see the C: prompt on the screen?"
"What's
a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non
importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non
c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente
di quello che digito."
"Il
suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è
un monitor?"
"E'
la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è
una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non
lo so."
"Bene,
allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra
il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si,
penso di si."
"Benone.
Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito
nella presa nel muro."
"...
Si, e' inserito."
"Quando
lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok,
ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e
cerchi l'altro cavo."
"...
Ok, eccolo."
"Lo
segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa
dietro al computer."
"Non
ci arrivo."
"Mmm.
Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche
mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh,
ma non e' perchè non ho la giusta angolazione, e'
perchè' è buio."
"Buio?"
"Già.
Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è
proviene dalla finestra."
"Be',
accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non
posso."
"No?
Perché no?"
"Perché
manca la corrente."
"Manca...
la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando
il suo computer le e' arrivato?"
"Be',
sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto
bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi
come
era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo
porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?
E' cosi grave?"
"Sì,
ho paura di sì."
"Be',
allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica
loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[
e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
I
computer non saranno mai completamente a prova di idiota,
perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue è tratto da un
articolo del "Wall Street Journal":
1
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any
Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2.
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con
il coprimouse antipolvere messo
su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi
il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da
un uomo che si lamentava che il sistema non
leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi
dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che
non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore,
si è scoperto che il cliente aveva messo le
etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi.
Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente
con le fotocopie dei floppy.
5.
[Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled
floppy back in the drive and close the door.
The customer asked the tech hold on, and was heard
putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
6.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti
di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando
di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto "invia".
7.
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la
sua tastiera non funziona più. L'ha pulita
immergendola in acqua e sapone e strofinando
per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
8.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente
che e' arrabbiato perché il suo computer gli
ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico
spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa
di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha
detto "coundn't find printer". L'utente ha provato
girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua
a non "vederla".
10.
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer
Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato,
il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.
Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non
succede niente". Il "pedale" si e'
scoperto
essere il mouse.
11.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita',
ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta
li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12
Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente:
"Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico:
"Sìi. Come posso aiutarla?".
C.:
"Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora
in garanzia".
T.:
"Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.:
"Sì, è sul frontale del mio computer".
T.:
"Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché
lo sono. Lo
ha
ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le è
arrivato
questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.:
"E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.
C'è solo scritto '4X' sopra"
A
questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché
non è più riuscito a trattenersi dal ridere.
Il
cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come
un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13.Un
altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto,
ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto
di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco,
non sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente
non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14.
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni
per installare il software. Le istruzioni dicevano
di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo
nel drive. L'utente ha aperto fisicamente
il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida,
e poi si è chiesto perché non funzionava...
Technophobia
- true stories
A
woman called the Canon help desk with a problem with her
printer. The tech asked her if she was "running it under
Windows." The woman responded, "No, my desk is next to the
door. But that's a good point. The man sitting in the cubicle
next to me is under a window, and his is working fine."
Tech
Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys
at the same time. That brings up a task list in the middle
of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program
Manager."
Customer:
"I don't have a 'P'."
Tech
Support: "On your keyboard, Bob."
Customer:
"What do you mean?"
Tech
Support: "'P' on your keyboard, Bob."
Customer:
"I'm not going to do that!"
Overheard
in a computer shop:
Customer:
"I'd like a mouse mat, please."
Salesperson:
"Certainly sir, we've got a large variety."
Customer:
"But will they be compatible with my computer?"
I
once received a fax with a note on the bottom to fax the
document back to the sender when I was finished with it,
because he needed to keep it.
Customer
in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk
for me?"
I
work for a local ISP. Frequently we receive phone calls
that start something like this: Customer: "Hi. Is this the
Internet?"
Customer:
"So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech
Support: "Yeah."
Customer:
"And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech
Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
Tech
Support: "All right...now double-click on the File Manager
icon."
Customer:
"That's why I hate this Windows - because of the icons -
I'm a Protestant, and I don't believe in icons."
Tech
Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't
believe it
was
meant to"
Customer:
"I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe
in icons."
Tech
Support: "Well...why don't you click on the 'little picture'
of a filing cabinet...is 'little picture' OK?"
Customer:
[click]
Customer:
"My computer crashed!"
Tech
Support: "It crashed?"
Customer:
"Yeah, it won't let me play my game."
Tech
Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."
Customer:
"No, it didn't crash-it crashed."
Tech
Support: "Huh?"
Customer:
"I crashed my game. That's what I said before. I crashed
my spaceship and now it doesn't work."
Tech
Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"
Customer:
[pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"
Got
a call from a woman said that her laser printer was having
problems:
the
bottom half of her printed sheets were coming out blurry.
It seemed strange that the printer was smearing only the
bottom half.
I
walked her through the basics, then went over and printed
out a test sheet. It printed fine. I asked her to print
a sheet, so she sent a job to the printer. As the paper
started coming out, she yanked it out and showed it to me.
I told her to wait until the paper came out on its own.
Problem
solved.
I
had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet
division for
about
a month when I had a customer call with a problem I just
couldn't solve. She could not print yellow. All the other
colors would print fine, which truly baffled me because
the only true colors are cyan, magenta, and yellow.
For
instance, green is a combination of cyan and yellow, but
green printed fine. Every color of the rainbow printed fine
except for yellow. I had the customer change ink cartridges.
I had the customer delete and reinstall the drivers. Nothing
worked. I asked my coworkers for help; they offered no new
ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about
to tell the customer to send the printer in to us for repair
when she asked quietly,
"Should
I try printing on a piece of white paper instead of this
yellow paper?"
A
man attempting to set up his new printer called the printer's
tech support number, complaining about the error message:
"Can't find the printer."
On
the phone, the man said he even held the printer up in front
of the screen, but the computer still couldn't find it.
And
another user was all confused about why the cursor always
moved in the opposite direction from the movement of the
mouse. She also complained that the buttons were difficult
to depress. She was very embarrassed when we asked her to
rotate the mouse so the tail pointed away from her.
Customer:
"Hello? I'm trying to dial in. I installed the software
okay, and it dialed fine. I could hear that. Then I could
hear the two computers connecting. But then the sound all
stopped, so I picked up the phone to see if they were still
connected, and I got the message, 'No carrier,' on my screen.
What's wrong?"
An
unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows
installation that had gone terribly wrong.
Customer:
"I brought my Windows disks from work to install them on
my home computer."
Training
stresses that we are "not the Software Police," so I let
the little act of piracy slide.
Tech
Support: "Umm-hmm. What happened?"
Customer:
"As I put each disk in it turns out they weren't initialized."
Tech
Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"
Customer:
(proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk".
A
friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon.
He noticed a young woman sitting in front of one of the
workstations with her arms crossed across her chest, staring
at the screen. After about 15 minutes he noticed that she
was still in the same position, only now she was impatiently
tapping her foot.
He
asked if she needed help and she replied "It's about time!
I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"
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